— Ну и корыто!
— Это «корыто» делает ноль—пять сверх скорости света! Может, оно и выглядит не ахти, но не это главное, парень. Я собственноручно его доводил.Человек дождя
Ты бросил трусы прямо на шоссе! Это же экологический вандализм.
Как это было?
- Мокро.
- Ты используешь меня, используешь Рэймонда. Ты используешь всех.
- Использую Рэймонда? Эй, Рэймонд, я использую тебя?
- Да.
- Заткнись. Он отвечает на вопрос, который ему задали полчаса назад.
— Ты сошел с ума!
— У нас это семейное.
— Ребята, а почему вы выигрываете?
— Мы мухлюем.
Это случилось потому, что Здравый Смысл ушел на обед.
— Нет, мужик. Я охренительно далек от того, чтобы быть в порядке.
— Я вернусь быстрее, чем ты успеешь сказать «черничный пирог».
— Черничный пирог.
— Ну, может, не так быстро.
Я скажу тебе, как мы с тобой будем. Мы с тобой никак не будем.
То, что ты показываешь характер вовсе не говорит о том, что этот самый характер у тебя есть.
В отрыв!
Вместе мы несёмся по волнам социальной паранойи.
Абсолютно шизоидный торчок-отморозок.
Не знаю правильно ли я ее понимаю (ведь я обдолбан), но не желает ли она, что бы я её поцеловал?
Какого хрена я делаю на этой работе?
— Ты в порядке?
— Нет, мужик. Я охренительно далек от того, чтобы быть в порядке.
— Эй ты! Херобоец!
Ты еще скажи, что и макака гей!
— Геи, геи, везде геи, вон геи в углу, собака-гей…
— Как жизнь?
— Бьет ключом. И всё по голове.
— Не стоит обижать Вуки
— Почему никто не боится обижать дроидов?
— Дроиды не выдергивают другим руки, когда проигрывают
Человек не ангел и не животное, и несчастье его в том, что чем больше он стремится уподобиться ангелу, тем больше превращается в животное.
Утром я составляю планы, а днем делаю глупости.
Метафизика — это когда слушающий ничего не понимает и когда говорящий понимает не больше.
Излишек — вещь крайне необходимая.
Нет ничего неприятнее, как быть повешенным в неизвестности.
Лучше изнашиваться, чем ржаветь.
Москва утверждает, что вторглась в Грузию, чтобы защитить своих граждан в Южной Осетии. Последние пять лет она цинично закладывала основание для своего присутствия, незаконно раздавая паспорта в Южной Осетии и Абхазии и 'производя на свет' российских граждан, чтобы потом их защищать. Цинизм обеспокоенности России за судьбу этнических меньшинств можно описать одним-единственным словом: Чечня.
Бенджамин Франклин - Человек это животное производящее орудия.
Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.
Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.
Пишет молодой солдатик письмо домой. Пишет. пишет - что-то не то. Выбросил. Снова пишет, пишет - нет, не то, героизма мало!
Взял поджог листик со всех сторон, потушил и пишет:
" Здравствуйте папа и мама! У меня всё хорошо. Пишу я вам из горящего танка..."
- Ну как прошли твои новогодние праздники?
- Как набор конфет. Сначала "Карнавальные", потом "Мишка на севере", ну а потом "Белочка"...
- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения. Я, например, и трезвым его не свяжу.
Мюллер допрашивает Штирлица:
- Штирлиц, а какого черта вы заставили весь Рейх разговаривать по-русски?
- Это было проще, чем научить радистку Кэт кричать "мамочка" по-немецки!\
- Такса – порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.
Чукча, украинский националист и российский шовинист идут по берегу... Обычный расклад - бутылка, вынутая пробка, джинн - и по одному желанию на каждого.
- Хочу, чтобы реки моей Чукотки кишели рыбой! - говорит чукча.
Джинн:
- Готово, уже кишат...
Украинский националист:
- Зробы стину таку высоку вокруг ненькы-Украйины, щоб ни один москаль ни просочывся!
- Готово, есть стена вокруг Украины...
Российский шовинист:
- А эта стена прочная?
Джинн:
- Очень прочная...
- А толстая?
- 50 метров...
- А высокая?
- 100 метров...
- Пойдёт... Заливай водой до края!
Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, ебтвоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd!
Миллион, миллион, миллион алых роз
Я тебе, я тебе, я тебе не принёс...
Боксер - это человек, у которого правая срабатывает быстрее, чем мысль.
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою.
Интеллегентный человек никогда не скажет: "мне похуй", интеллегентный человек скажет: "Это ниже моего достоинства!.."
Падает большой самолет. Один пассажир говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников...
Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.
- Ты кто?
- Конь.
- А че пришел?
- А я еще у вас не валялся.
Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент трахает его дочь раком.
На следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:
- Я понимаю, дело молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.
- Маш, - спрашивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроено восклицает профессор. - И за это время я не д****л тебя на 53 километра 147 метров!
- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А., И.А. ...
В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста
Краткое пособие по сексу:
- Засунуть
- Высунуть
- при необходимости - повторить.
Только в русском языке может быть три глагола подряд и без запятых: - Пойти купить выпить.
В ночь с 31-го декабря на 1-е января эвакуатор эвакуировал за неправельную парковку эвакуатор, который эвакуировал ещё два эвакуатора
Буратино дрочил и сгорел.
День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить.
- Мама, купи банан, ну купи банан!!!
Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодая мамаша крепко заняла позицию.
- Денег нет. Бананы не куплю. И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века. - Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала!!! Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит: - Держи. Купи ребёнку бананов. И тут из салона раздаётся голос, какого то парня: - А ты что, дядя Серёжа что ли!?! Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута. Молодая красивая женщина приходит к психоаналитику и говорит:- "Доктор, когда я нахожусь с мужчиной один на один, меня всё время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?"Врач, быстренько расстёгивает брюки:- "О, это явление называется удачная встреча!" Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю… Подходит к двери своей квартиры, стучится… За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на #$@й, мы дровами топим - Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас! - Девушка, хотите угадаю, что у вас под купальником? - Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!.. - Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки! - Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю - и уже наелся. - Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь... Жаль... А подругу вашу?.. Подругу вашу тоже жаль... - Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю поцелую. Хотите - ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего! Кто сказал, что люди не умеют летать? Они просто не умеют приземляться. Рассказал приятель нашего директора. Стоит у них в офисе эдакое многофункциональное нечто: ксерокс, факс, принтер, что-то еще. Подходит этот кадр со своими бумагами на факс. Перед ним быстренько возникает офисная "профешнл блонди" с вопросом: - Ой, мне только три листочка, можно? Дальше происходит следующее. Блондинка кладет на стекло ксерокса чистый лист, который держала в руках, нажимает кнопочку, ксерокс ей выдает три чистых листа бумаги, она их подхватывает и с улыбкой говорит "спасибо". Удаляется. Дядя стоит, обалдевши, и соображает, что сие за. Потом спрашивает вслед: - А что, собственно, это было? Блонди оборачивается и отвечает: - Да вот, у меня в принтере бумага закончилась... Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная. Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
|
