АЛЬЯНС4 Вторник, 27.06.2017, 22:11
Меню сайта
Наш опрос
Часто у на бываете?
Всего ответов: 13
Мини-чат
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2009 » Январь » 12 » Анектодно цитатная подборка.
12:07
Анектодно цитатная подборка.
Ну и корыто!
— Это «корыто» делает ноль—пять сверх скорости света! Может, оно и выглядит не ахти, но не это главное, парень. Я собственноручно его доводил.Человек дождя

Ты бросил трусы прямо на шоссе! Это же экологический вандализм. 

Как это было?
- Мокро.

- Ты используешь меня, используешь Рэймонда. Ты используешь всех.
- Использую Рэймонда? Эй, Рэймонд, я использую тебя?
- Да.
- Заткнись. Он отвечает на вопрос, который ему задали полчаса назад.

— Ты сошел с ума!
— У нас это семейное.

— Ребята, а почему вы выигрываете?
— Мы мухлюем.




Это случилось потому, что Здравый Смысл ушел на обед.


— Нет, мужик. Я охренительно далек от того, чтобы быть в порядке.

— Я вернусь быстрее, чем ты успеешь сказать «черничный пирог».
— Черничный пирог.
— Ну, может, не так быстро.


Я скажу тебе, как мы с тобой будем. Мы с тобой никак не будем.

То, что ты показываешь характер вовсе не говорит о том, что этот самый характер у тебя есть.

В отрыв!

Вместе мы несёмся по волнам социальной паранойи.

Абсолютно шизоидный торчок-отморозок.

Не знаю правильно ли я ее понимаю (ведь я обдолбан), но не желает ли она, что бы я её поцеловал?

Какого хрена я делаю на этой работе?


— Ты в порядке?
— Нет, мужик. Я охренительно далек от того, чтобы быть в порядке.


— Эй ты! Херобоец!

 Ты еще скажи, что и макака гей!

— Геи, геи, везде геи, вон геи в углу, собака-гей…

— Как жизнь?
— Бьет ключом. И всё по голове.

— Не стоит обижать Вуки
— Почему никто не боится обижать дроидов?
— Дроиды не выдергивают другим руки, когда проигрывают


Человек не ангел и не животное, и несчастье его в том, что чем больше он стремится уподобиться ангелу, тем больше превращается в животное.


Утром я составляю планы, а днем делаю глупости.


Метафизика — это когда слушающий ничего не понимает и когда говорящий понимает не больше.

Излишек — вещь крайне необходимая.

Нет ничего неприятнее, как быть повешенным в неизвестности.

Лучше изнашиваться, чем ржаветь.




Москва утверждает, что вторглась в Грузию, чтобы защитить своих граждан в Южной Осетии. Последние пять лет она цинично закладывала основание для своего присутствия, незаконно раздавая паспорта в Южной Осетии и Абхазии и 'производя на свет' российских граждан, чтобы потом их защищать. Цинизм обеспокоенности России за судьбу этнических меньшинств можно описать одним-единственным словом: Чечня.


Бенджамин Франклин - Человек это животное производящее орудия.



Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов. 
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.

Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко? 
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.


Пишет молодой солдатик письмо домой. Пишет. пишет - что-то не то. Выбросил. Снова пишет, пишет - нет, не то, героизма мало! 
Взял поджог листик со всех сторон, потушил и пишет: 
" Здравствуйте папа и мама! У меня всё хорошо. Пишу я вам из горящего танка..."

- Ну как прошли твои новогодние праздники?
- Как набор конфет. Сначала "Карнавальные", потом "Мишка на севере", ну а потом "Белочка"...

- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения. Я, например, и трезвым его не свяжу.





Мюллер допрашивает Штирлица:
- Штирлиц, а какого черта вы заставили весь Рейх разговаривать по-русски?
- Это было проще, чем научить радистку Кэт кричать "мамочка" по-немецки!\



- Такса – порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.




Чукча, украинский националист и российский шовинист идут по берегу... Обычный расклад - бутылка, вынутая пробка, джинн - и по одному желанию на каждого. 
- Хочу, чтобы реки моей Чукотки кишели рыбой! - говорит чукча. 
Джинн: 
- Готово, уже кишат... 
Украинский националист: 
- Зробы стину таку высоку вокруг ненькы-Украйины, щоб ни один москаль ни просочывся! 
- Готово, есть стена вокруг Украины... 
Российский шовинист: 
- А эта стена прочная? 
Джинн: 

- Очень прочная... 
- А толстая? 
- 50 метров... 
- А высокая? 
- 100 метров... 
- Пойдёт... Заливай водой до края!



Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное: 
- Рееvо уеst? 
Из окошка: 
- Мужик, ебтвоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!! 
Англичанин снова листает: 
- Vоt bliаd!


Миллион, миллион, миллион алых роз
Я тебе, я тебе, я тебе не принёс...



Боксер - это человек, у которого правая срабатывает быстрее, чем мысль.


По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою.


Интеллегентный человек никогда не скажет: "мне похуй", интеллегентный человек скажет: "Это ниже моего достоинства!.."



Падает большой самолет. Один пассажир говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников...



 Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.


- Ты кто?
- Конь.
- А че пришел?
- А я еще у вас не валялся.



Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент трахает его дочь раком.
На следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:
- Я понимаю, дело молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.
- Маш, - спрашивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроено восклицает профессор. - И за это время я не д****л тебя на 53 километра 147 метров!




- Ваша фамилия? 
- Ослов. 
- Инициалы? 
- И.А., И.А. ...

В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста



Краткое пособие по сексу:
- Засунуть
- Высунуть
- при необходимости - повторить.



Только в русском языке может быть три глагола подряд и без запятых: - Пойти купить выпить.



В ночь с 31-го декабря на 1-е января эвакуатор эвакуировал за неправельную парковку эвакуатор, который эвакуировал ещё два эвакуатора




Буратино дрочил и сгорел.



День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить. 
- Мама, купи банан, ну купи банан!!! 
Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодая мамаша крепко заняла позицию. 

- Денег нет. Бананы не куплю. И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века. - Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала!!! Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит: - Держи. Купи ребёнку бананов. И тут из салона раздаётся голос, какого то парня: - А ты что, дядя Серёжа что ли!?! Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута.

Молодая красивая женщина приходит к психоаналитику и говорит:- "Доктор, когда я нахожусь с мужчиной один на один, меня всё время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?"Врач, быстренько расстёгивает брюки:- "О, это явление называется удачная встреча!"

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю… Подходит к двери своей квартиры, стучится… За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на #$@й, мы дровами топим

- Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас!

- Девушка, хотите угадаю, что у вас под купальником?

- Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!..

- Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки!

- Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю - и уже наелся.

- Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь... Жаль... А подругу вашу?.. Подругу вашу тоже жаль...

- Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю поцелую. Хотите - ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего!

Кто сказал, что люди не умеют летать? Они просто не умеют приземляться.

Рассказал приятель нашего директора. Стоит у них в офисе эдакое многофункциональное нечто: ксерокс, факс, принтер, что-то еще. Подходит этот кадр со своими бумагами на факс. Перед ним быстренько возникает офисная "профешнл блонди" с вопросом: - Ой, мне только три листочка, можно? Дальше происходит следующее. Блондинка кладет на стекло ксерокса чистый лист, который держала в руках, нажимает кнопочку, ксерокс ей выдает три чистых листа бумаги, она их подхватывает и с улыбкой говорит "спасибо". Удаляется. Дядя стоит, обалдевши, и соображает, что сие за. Потом спрашивает вслед: - А что, собственно, это было? Блонди оборачивается и отвечает: - Да вот, у меня в принтере бумага закончилась...

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

Просмотров: 275 | Добавил: aliance4 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Поиск
Календарь
«  Январь 2009  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031
Архив записей
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Copyright MyCorp © 2017